Viajando com sua família

Adorei escrever este post, basicamente porque não tive que escrever nada. Com vocês, o primeiro post com autor convidado do meu ilustríssimo blog.
(Editei pra ficar visualmente mais agradável. Mas tem várias quebras de linha aí que eu tirei, não pense que ela repete palavras ou enumera coisas de modo estranho normalmente)

 

Lucas diz (19:14):

vão ser quantas horas de voo?

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:14):

não sei:/

vai ser à noite

espero dormir um pouco

Lucas diz (19:15):

é, vc disse que sai meia noite, com certeza deve dar pra dormir no avião

hm, na internet diz que são pouco mais de 8 horas de voo, até menos do que eu pensava

Lucas diz (19:16):

e legal que, se não der pra dormir no avião, o dia inteiro vai ser um desastre

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:16):

aham

o que provavelmente vai acontecer, porque eu sempre fico naquela seção econômica e perto da turbina, então vai tar barulhento e apertado

viagens de avião são uma merda total._.

queria que meus pais viajassem pra carolina, lá no norte do brasil, ou pro sul, a gente podia ira pra floripa, ou pra sp, comprar mangostim, mas não, a gente tem que viajar pro exterior e de classe econômica

Lucas diz (19:19):

hm, é, isso é uma droga. estou fazendo a cabeça dos meus pais pra ir pro sul no natal, ver aqueles espetáculos de ópera/teatro/luzes/desfiles

já que não me levam pros EUA u_u'

eu querendo ir e vc não. quando quiser trocar de lugar, só avise

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:19):

eu quero, mas não de classe econômica

é que popularizou-se uma nova forma de viajar 'eu sou rico, olha só'

é tipo, você encontra uma passagem barata prum lugar longe ou junta todas suas economias e vai prum lugar

aí como é:

começa com a classe econômica, e aí começa A VIAGEM, que lembra muito um episódio de 'no limite'

é tipo: 'não podemos dormir em dólar/libra/euro' é o lema, você acorda às 6 ou um pouco mais tarde, sai pela cidade andando, pra conhecer, seja debaixo dum sol desgraçado ou de neve, e começa a fazer um mega combo de visitas. Você visita todo museu que tiver no caminho, toda exposição, todo prédio bonito, enfim, você morre de cansaço nos primeiros três dias, pra poder ver tudo. aí depois você e seus acompanhantes percebem que não tem mais muita coisa pra fazer naquela cidade

aí começam o que eu chamo de férias, é ir no cinema e ver um filme em inglês sem legenda, comendo balinhas americanas/ingles whatever. aí vocês almoçam com calma, passeam e olham em volta, conversam com os nativos, compram coisas

Lucas diz (19:23):

"nativos"

eu ri

aliás, tive que rir disso tudo, porque é muito verdade

vc devia escrever um blog

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:24):

ahuhauahuhau

brigada

brigada mesmo

não sabia que tinha mais gente com viagem assim

generalizei, mas pensei que fosse um mal de família

aí minha tia da família do meu pai vai pra itália no meio do ano, e eu queria ir com ela, pra ver se é do mesmo jeito. eu prefiro muito mais sentar à uma mesa num restaurante com vista bonita, comer algo gostoso e bonito e típico da cidade e tirar fotos, do que ficar andando até morrer

Lucas (19:25):

isso

isso

totalmente

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:25):

e pegar táxi ou aluga rum carro ou ver só 3 pontos turísticos num dia. imagina você andar 40 minutos pra chegar num museu, aí você vai andar no museu, e do museu você sai e vai andando até outro lugar

é de matar

ainda lembro de um dia que o pp falou que viajar pra europa com o galois não era férias, porque férias pra ele é acordar a hora que quiser, fazer o que quiser e estar ocm quem quiser

se eu tô em las vegas, legal, mas prefiro fazer do meu jeito

mas não estou pagando, então só reclamo na minha mente mesmo euheuehuehuehuhehue

pra onde você já foi que foi assim?

Lucas diz (19:28):

bem, última vez mesmo foi no rj, mas pro exterior, foi new york

acho que voltei de ambas mais estressado de que quando fui

no rj isso foi marcante pq eu já fui totalmente estressado, e ia dormir 11h pra acordar 6 da manhã todo dia pra ver todos os lugares possíveis nesse espaço de tempo, sacrificando até almoço, se necessário

fui no teatro nacional ver os quadros do portinari, assim que acabou voamos pra biblioteca nacional, corremos em seguida pra catedral da sé, e no final nem passamos na confeitaria colombo, comer uns doces admirando o pôr do sol

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:30):

é essa palavra que corta o coração

"nem"

Lucas diz (19:30):

mas NY foi tão terrível quanto, acho que nunca andei tanto em um dia, e por mais que eu quisesse ver os pontos turísticos, estava tão cansado que não aproveitei nada

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:30):

e no final nem passamos na confeitaria colombo, comer uns doces admirando o pôr do sol

NEM

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:31):

porque ir pra uma doceria famosa e contar pros amigos na volta" eu comi na doceria que apareceu na novela." é tão importante quanto 'eu subi no cristo redentor'

pra mim

Lucas diz (19:32):

não é por causa da novela, é que minha mãe ia lá nos fins de semana quando era adolescente D:

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:32):

tanto é que eu sou capaz de contar tudo nos mínimos detalhes tipo 'tava muito bom, eu comi um sorvete de creme com cookies. Era muiiito cremoso, muito melhor que qualquer haagen daaz. E a decoração era muito legal, tinha essas cortinas meio anos 70, muito estiloso. AH! E a atendente foi tão simpática' etc etc

Lucas (19:32):

e o pistache era verde

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:33):

nem sei de novela, foi só exemplo

sim, eu falei isso quando voltei da grécia, que o sorvete de pistache era VERDE!

hauhauhuahaau

Lucas (19:33):

sim, você falou isso pra mim, por acaso, por isso que sei

isso ou leio memórias

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:33):

hahahahah

Lucas diz (19:34):

e é, passamos no cristo redentor, maracanã, sambódromo, pão de açúcar, forte de copacabana, jardim botânico

EM UM DIA SÓ

não almoçamos.

pense nisso

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:34):

isssoo, você entende mesmo minhas férias, elas são assim!

Lucas (19:34):

e agora tenho mais de 80 fotos com a mesma roupa D:

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:34):

ahuahuahuahhhauuah

Lucas (19:34):

fui passar as fotos pro pc e notei que estou em 20 lugares diferentes com a mesma roupa

isso não é legal, vão pensar que só levei uma camisa pra uma semana

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:35):

ahuhauauhuahuahahu

Lucas diz (19:35):

mas acho que férias de família, especialmente quando coordenadas pela mãe, sempre são corridas assim

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:37):

aham

pera

sua mãe é cearense

Lucas diz (19:37):

fortalezense

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:37):

minah também

Lucas diz (19:37):

seja lá qual for o gentílico

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:37):

deve ser um padrão nos cearenses mesmo

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:38):

pode colocar isso como moral do post, "a culpa é dos fortalezenses e seu gene viagem ..."

como chama aquela bomba que tem um tempo contando?

ah, esqueci o nome

Lucas diz (19:38):

bomba-relógio? ii'

Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:38):

ísso

(...)

  Lucas diz (19:40):

   ah, e nesse negócio de "vamos em todos os lugares possíveis", ficamos presos no show do roberto carlos, mas acho que todo mundo já ouviu a história

   mas tudo bem, porque qualquer show em las vegas deve ser além de awesome

 Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:42):

 ahuahuahuahhauhahua

 aham

 tomara que a gente veja um

 sei que vamos no grand canyon

 Lucas diz (19:42):

 oh, isso é legal =o

 vai ter que compensar vc ficar de fora dos cassinos

 Marcela, senhorita universitária  (: diz (19:43): 

 aham

 talvez eu possa entrar e ficar olhando, mas talvez nem isso

 parece até aquele casal recém casado que teve 2 filhos, aí os filhso tem 2 anos e eles levam pra disney, pra nova york, pra dubai

 aí tiram fotos deles nas piscininhas, com chapéu de mickey 
 e quando eles têm 15 anos eles perguntam: lembra como foi legal!?!??!?! pena que agora que você tá na escola particular e e tal, a gente não tem dinheiro pra continuar fazendo essas viagens e vamos só pra bahia. mas era legal né filho? você pode dizer pra todos seus amigos que você viajou pra tudo isso

 Lucas diz (19:42):

 story of my life

Se vc leu até o final, cobre um biscoito de mim depois.

Procrastination

      Foi quase sobrenatural. Era abrir a página do blog e uma onda de preguiça e acomodação invadiam meu ser, privando-me de empolgação e criatividade. Levas insuportáveis de estresse e preocupações em geral minaram minha disposição para carregar projetos secundários, assim tornando-me uma máquina de sono ambulante.
      Ou seja, cansei pra caralho no segundo semestre de 2010, fiquei sem saco pra atualizar isto aqui, e é isso. E, nas férias, o ócio sempre fala mais alto, de tal modo que eu escrever na véspera de uma prova era mais provável que eu escrever agora, que não tenho nada pra fazer.
      Acontece que eu adoro chamar atenção, e percebi que as pessoas pararam de falar do blog. Fiquei profundamente abalado com isso e resolvi esperar uma hora em que o sono me dominasse, para que minhas barreiras mentais estivessem baixas, e porque quando você está alterado saem coisas lindas. Na verdade, estou começando a digitar as frases sem nem saber como elas vão acabar, então talvez este post acabe agora.
































      Estou dando uma aumentada no post, sou esperto?
      Dia desses, li em algum canto que existem quase 200 milhões de sites na internet. Achei pouco, são quase 2 bilhões de usuários. Achei pouco, são 6 bilhões de humanos. Achei pouco, são mais de 10²² estrelas no universo. E já esqueci o que eu ia escrever no início do parágrafo riariariar. Algo a ver com eu mal entrar em 15 sites regularmente, e qual seria a média de sites visitados por dia pra te tornar um viciado/nerd.
      Transicionando suavemente para outro assunto, recomendo a todos que tenham um twitter, porque aí opa peraí ainda é o mesmo assunto rsrsrs
      Devo pedir desculpas por isto, mas são 4 da manhã e eu botei na cabeça que preciso escrever algo, mas simplesmente narrar minhas férias seria uma merda sem tamanho. E ninguém gosta de ser exposto a merda desnecessariamente. Mentira, alguns gostam, e ainda brincam com a merda. Mas foda-se, narrarei minhas férias assim mesmo

Minhas férias

Por Lucas

      Nas férias, aproveitei muito. Joguei bola com meus amigos, andei de bicicleta, joguei videogame, viajei, brinquei com meu cachorro e até mostrei a cidade pra minha prima que veio me visitar. Fiquei muito feliz quando vi que tenho muitos amigos e todos eles querem brincar o tempo todo. Mas também fiquei felisz quando descobri que as aulas iam voltar, porque eu veria mais amiguinhos, conheceria a tia nova e aprenderia muito.

Fim.

Sim, eu que fiz, durante uma aula de geografia

      OK, mas e o que aconteceu de verdade?

Minhas férias

Por Lucas

      Nas férias, dormi das 5 às 15h, assisti anime e comi.

      Às vezes a realidade pode ser cruel e impiedosa.

Die bedeutung eines teams von hohem niveau

Ou: Sem ideia para um título, escrevendo qualquer merda em alemão pra te forçar a procurar uma tradução toda quebrada no Google Tradutor

      Todos são novatos, a princípio. Não temos força física, velocidade ou habilidades legais que nos diferenciem. Não temos amigos, gente que te acompanhe por suas jornadas doidas por aí. Não sabemos nada sobre o funcionamento da realidade, das relações interpessoais, do que é necessário para se adquirir ou aprender algo.

       E aí começam a aparecer as primeiras amizades. Aquelas pessoas que te mostram a verdadeira face do mundo que te cerca. Você aprende, se diverte, sofre, se irrita, sorri. E os parceiros não param de chegar, sempre com algum conhecimento novo, ou mesmo os nem tão habilidosos ou especiais, mas que se esforçam para ser alguém importante no grupo.

      Em determinada hora, as coisas vão de mal a pior, e tudo pelo qual você tem lutado desde o início parece desabar sob seus pés. Nessa hora, algumas dessas pessoas podem desistir, ir embora ou até mesmo passar para o lado oposto, cansadas da mesma rotina e das mesmas companhias. Isso é duro, mas são momentos que devem ser superados em nome de um bem maior.

      Claro que crises são passageiras, e sempre tem um jeito de passar por cima de tudo que aconteceu, especialmente quando se tem ao lado as pessoas que sempre te apoiaram e fizeram tudo dentro de seus limites para manter a esperança de um futuro melhor. Nessa hora, olha-se para o caminho que falta ser trilhado e as forças são renovadas.

      Nesse momento, todos os conflitos e/ou afinidades chegam a seu clímax, hora em que todos os problemas internos devem ser resolvidos. Isso faz com que todos cresçam por dentro e alcancem um nível superior. Nível esse que vai ser muito importante quando for preciso enfrentar a fronteira final, aquela que impede que tudo fique melhor.

      Vencida a última etapa, você olha para todas essas pessoas que conquistou ao longo do caminho. Gente que colaborou com suas aspirações dando apoio, se esforçando para manter a amizade e mostrando que as coisas podem ser vistas sob outras perspectivas.

      E é com muita dor no coração que você lê o "The End", dá adeus a seu guerreiro, ao buffer, ao healer, ao tank, etc e desliga o videogame.

*Esse tema foi sugestão da Marcela há um tempão. Valeu aí por ajudar meu blog a sobreviver mais alguns meses =P

Canhotices

      Dia desses, passeando pelas interwebz, vi uma coisa curiosa em um site de vendas online: caneca para canhotos. Eu, como pessoa de esquerda VIVA O PARTIDO COMUNISTA OPERÁRIO, parei para pensar o que isso queria dizer. Seriam as canecas objetos bem mais complexos do que aparentam, e nós, pessoas dominadas pelo lado direito do cérebro, estaríamos perdendo alguma função ou característica desses maravilhosos objetos?
      Bem, não é bem assim. Veja só essa tal caneca:

Ignorem a estampa. Mas o pônei-arco-íris ficou show.

 Talvez a diferença dessa aí pras canecas normais não esteja muito clara, então vou dar uma ajuda:

      Dá pra entender agora? Geralmente, o desenho das canecas é feito do lado que fica virado pras outras pessoas. Quando uma pessoa pega a caneca com a mão esquerda, o desenho fica virado pra ele e ninguém vê, então esses aparatos para canhotos têm a estampa do outro lado, como na foto.

      Mas chega de canecas, vamos falar de mim. Ou de nós, os canhotos do mundo. 13% da população são sinistros, mano. O mundo, porém, e feito para os destros. Pode ter certeza que, se a coisa pode ser manipulada de qualquer jeito, vai ser feita pras mãos direitas, deixando os left-handeds da vida chupando o dedo (da mão esquerda, óbvio). O que somos obrigados a fazer, então, é viver uma vida marginalizada e sofrida.

      Já que estou na frente de um, falemos sobre os computadores. "Ué, Lucas, você deve estar fazendo alguma coisa errado, porque qualquer um pode usar um computador independente de orientação sexual preferência por um lado ou outro!" Verdade. Mas veja o que está na sua mão direita. Já jogou iSketch, um tipo de Imagem & Ação via internet? Todos concordam que desenhar com um mouse é meio incômodo, mas pense bem, você podia estar usando uma mão que nem é a que você usa pra desenhar com um lápis! Usar um mouse com a mão direita me faz ser sempre, disparado, o pior desenhista de todas as partidas de que participo, e nem posso culpar a galere por não entender o que tento representar com meus garranchos tortos. O Windows permite que você use o controlador na mão que preferir, mas aparentemente as fabricantes não gostam muito dessa ideia de igualdade, porque a maioria esmagadora dos mouses caros de alta performance têm um desenho voltado para os destros, enquanto os mouses ambidestros são bem ruinzinhos. Pode parecer besteira, mas se o cara for um jogador profissional, está ferrado.
      O maior problema aí é que nunca me avisaram, quando criança, que podia usar o mouse com a mão esquerda. O costume é difícil de abandonar.

      Músicos também não ficam de fora dos plano dos terríveis destros de ferrar os canhotos de todos os jeitos possíveis. Guitarras, baixos, violões e similares têm um desenho claramente voltado para os mesquinhos que têm a mão direita dominante.

Malditos.

      Está vendo aquela entrada que o corpo do violão tem na parte superior direita da imagem? Ela serve pra que você consiga alcançar as casas mais agudas do braço do instrumento. Agora imagine que um canhoto usaria o violão virado para o outro lado, ou seja, de cabeça pra baixo. Essa entrada conveniente ficaria voltada para cima e o músico não conseguiria tocar todas as notas.

Procurando por uma simples guitarra, eu só achava imagem de guitarra de Guitar Hero. Qualé.

      E aquela alavanca, conhecida como alavanca de distorção ou whammy bar? Ao tocar, você segura a palheta com o indicador e o dedão, ficando com o resto dos dedos livres pra pressionar a alavanca. E de cabeça pra baixo? Ela fica por cima, então o único jeito lógico que imagino é pressioná-la com o pulso. Algumas guitarras aceitam que você coloque a alavanca nos dois lados, então pelo menos é uma vitória parcial.
     Claro, também não podemos esquecer da maravilhosa bateria. Apesar de você poder organizar as partes do instrumento como quiser, isso é algo bem trabalhoso, e qualquer estúdio ou demonstração que você for só vai ter o esquema pros destros perfeitinhos. O resultado é que você toca tudo desajeitadamente, balançando tanto que parece que vai desmontar. Eu podia até botar uma imagem mostrando como é a organização de bateria, mas aí ia ficar muito cheio de imagens. O que não seria ruim, porque aumentaria o post sem eu precisar escrever muito, mas vou pensar nos pobres coitados excluídos digitais que têm internet lenta, e nem se fala sobre o navegador que eles usam.
 
      Caracas, que vergonha. Falei de instrumentos musicais para canhotos e esqueci de mencionar o melhor exemplo de todos.

Baixos de canhoto.

A baixista canhota mais perfeita deste plano da existência.

      Pode parecer que eu estou caçando coisas do que reclamar, mas estou falando de algo que, apesar de parecer pequeno, realmente incomoda em certos momentos da vida. A porcaria da marcha do carro fica do lado direito. Os talões de cheque (Cheque? Quem ainda usa isso?) têm canhoto, aquela parte onde você destaca, que obviamente atrapalha quem vai usar a mão errada. Carteiras na escola/faculdade. Artes marciais com agarrões/imobilizações ficam muito estranhas.
      Sorte que os canhotos são pessoas inteligentes, capazes, bonitas, influentes e avançadas. Talvez seja até por isso que a maioria desprovida de qualidades, esses destros, tente atrapalhar nossa vida. Mas somos maiores que isso. Menos eu, que tenho 1,64m.

O atendimento da NET is gonna drive you mad

          Maldita seja a tecnologia. Tudo que inventam por aí vem resolver problemas que eles mesmos criam e criar vícios que não existiam. Bons tempos em que eu ficava a tarde inteira sentado no chão do quarto brincando de carrinho ou lendo gibis. Hoje em dia a internet é uma constante, representando uma boa parte de minha rotina. Se vivi vários anos sem baixar animes ou usar o twitter, hoje dependo constantemente de uma internet banda larga, até durante as aulas. Viva o 3G.

          Mas não precisa ser gênio pra saber que a internet no Brasil é cara e lenta. E, como se isso não bastasse, ela ainda cai muito. Então. Foi mais ou menos por isso que eu, revoltado com a velocidade que recebia da NET (e com muitas coisas para baixar ilegalmente por meios totalmente legais e lícitos pagando os devidos tributos e respeitando os autores das obras), liguei na central de atendimento para contratar uma velocidade maior.

          Nós sabemos que cancelar qualquer serviço assim por telefone, como cartão ou assinatura de revista, é uma longa jornada com muitos obstáculos e dificuldades que têm como objetivo comprovar se o cliente tem a verdadeira intenção de cancelar esse serviço, mesmo que tenha que oferecer a mãe de sacrifício para conseguir isso. Você vai falar com diversos atendentes, supervisores, gerentes e psicólogos, quase chegando ao ponto de se convencer que cancelar coisas é pra fracos e vai aproveitar aquela promoção dos canais de luta-livre, mesmo que nem saiba o que é um turnbuckle thrust (nem eu sei, mas que deve doer, deve).

masoq/

          (Nota: quando pesquisei por uma imagem dessas no Google Images, você não tem ideia de quanta pornografia apareceu. De todos os tipos. A maioria, muito bizarra.)

           Se cancelar um serviço é tão agradável quanto aliviar uma coceira cortando fora a parte do corpo que está incomodando com uma faca encharcada de álcool e ainda por cima em chamas, comprar ou aprimorar algo devia ser pelo menos um pouco menos pior, né?

          Bem, na verdade é, mas mesmo assim isso é um potencial criador de pesadelos. A NET, especificamente, se orgulha de ter um atendimento ao cliente integrado e desenvolvido, mas no final é tudo a lesma lerda. Pra começar, você já é recebido por aquela gravação que leva eras pra dizer a que opção corresponde cada botão. No meu caso, que era referente à internet, não achei nada que tivesse a ver com isso. Apertei 0, que é o botão pra "Tenho Alzheimer e não lembro por que liguei, por favor repasse pra um atendente que me ajude", e a voz já veio me anunciando uma promoção dos canais de futebol. Porra, meu pai já assina o PFC, não enche o saco.

          Quase dois minutos após o início da ligação, chego ao atendente. Explico a situação. "Assinamos o Vírtua X Mbps e quero aumentar pro de Y". Ele me manda pra outro setor. "Assinamos o Vírtua X Mbps e quero aumentar pro de Y. Ele pede pra repetir porque a ligação está ruim. "Assinamos a porra do Vírtua X Mbps e quero aumentar pra merda do de Y, cacete." Seis minutos no telefone.

          Próximo estágio: explicar que o serviço é assinado pelo meu pai, e eu não sou ele. Lá vou eu passar o CPF dele pra provar que não é trote, mesmo que eles supostamente já tenham verificado todos os nossos dados automaticamente, como falou a gravação lá no início da tortura do atendimento. Esse passo, com sorte, não é tão demorado, mas às vezes o cara me passa pro puto do supervisor pra "verificar a situação".

          Quando eu termino de passar tudo de que o cara vai precisar, hora de ficar mais um bom tempo, que varia de 5 a fucking 10 minutos, simplesmente esperando ele confirmar a mudança. Eles ficam repetindo "Só mais um instante, senhor" diversas vezes, quando era mais fácil ficar quieto e trabalhar. Só uma única vez tive a sorte de ser atendido por uma pessoa realmente competente e legal, com quem fiquei conversando sobre jogos online e os canais adultos, e assim, fiquei até com pena quando acabou o processo. Mas, voltando à dura rotina, mesmo após esse tempo todo, ainda pode levar até meia hora pra que realmente apareça a mudança por aqui. Dá pra ver por aí como a internet deles é rápida.

          Nessa última vez que fiz isso, porém, descobri que esse era só o início da diversão. A NET faz algo chamado Traffic Shaping, ou seja, eles basicamente limitam sua velocidade de download, provavelmente pra não sobrecarregar o sistema deles, ou porque são todos um monte de fdps que desrespeitam os clientes como forma de esporte. Putz, pago caro pra poder roubar filmes, músicas e jogos em paz, e os cabrones roubam minha internet.

          E não é como se o serviço fosse ótimo, porque a velocidade de upload deles é uma bosta. Upload é a transferência de arquivos do seu computador para a internet, assim como download é o caminho inverso. Sabe quando você fica horas pra passar 10 fotos pro orkut, só pra no final dar erro? Bem, agora você sabe onde está o problema. Isso fode com torrents em que você é obrigado a manter uma certa taxa de compartilhamento. Torrent, pros excluídos digitais que provavelmente estão usando Internet Explorer neste exato momento, é um tipo de compartilhamento de arquivos em que você não baixa o arquivo todo de um servidor na internet, e sim cada parte dele de uma pessoa que o tenha. E sim, eu sei que navegador você usa. Aliás, bela camisola de bolinhas.

WTF

          (Por incrível que pareça, vi bem menos putaria procurando isso aí que na imagem anterior. Vai entender a internet.)

          Ainda bem que, graças a meus amigos, consegui burlar essa proteção. Ahá. Lucas 1 x 0 NET, seus bundões.

Eles são racks de computador. E mentira, eu nem pedi ajuda, porque sou muito mais foda que todos eles juntos.

          No final das contas, entre mortos e feridos, estou razoavelmente satisfeito. Como não ficar feliz, se minha velocidade é um décimo da de uma internet razoável no Japão, mas custa mais que o triplo do que eles pagam?

 

                                                                                                                                      

 

Aviso: Não, eu não xinguei diretamente nenhum funcionário da NET. Se você se sentiu incomodado com isso tem mais é que voltar pras suas amigas fadas e andar de pônei mágico.

P.S.: Cacete, que post imenso. Fiquei seis dias escrevendo esta desgraça. Aliás, hoje é meu aniversário. =P

Pequeno update

Alguém estava por aqui quando eu falei sobre vizinhos? http://justadowner.blogspot.com/2009/05/vizinhanca.html

Bem, o velho que morava à minha direita morreu hoje de manhã. =/

Descanse em paz, senhor-que-não-sei-o-nome.

Alistamento militar - Um épico em forma de post

      "Jovem, você que completa 18 anos este ano, aliste-se..."

      Nunca liguei muito pra essa propaganda. Achava soldados legais e tal, mas nunca imaginava que um dia, o tal "jovem" seria eu. E, quando menos se esperava, lá estava esta pobre figura que vos escreve na fila pra inscrição pro serviço militar.

      Se quando você leu a primeira frase lembrou disto aqui, não te culpo. Se eles queriam convencer alguém que não queria se alistar de que a vida no exército é empolgante e interessante, falhavam feio. Tudo parecia obrigação, parecia que a qualquer instante você podia levar um tiro no peito e morrer sangrando na calçada. Isso ou ficar no posto de saúde cuidando de bebê cagão. Talvez o exército tenha realmente percebido que aquele formato de propaganda militar, com a galera disparando foguete e se arrastando na lama, não iria atrair muita gente, e tentaram fazer com que o exército assumisse uma cara mais jovem, pra facilitar a comunicação com o público-alvo. Isso obteve resultados... tristes.

      E, conforme o tempo foi passando, aumentou terrivelmente meu medo de ser realmente convocado.

      Lógico, na hora eu não pensava que, com este físico invejável e uma miopia campeã, eles iriam querer mais é que eu fosse embora logo pra crise de risos não atrapalhar o serviço no quartel. Enquanto pegava o papel que dizia o dia que eu deveria me apresentar, não conseguia tirar da cabeça a pior possibilidade e como minha vida se tornaria uma merda ainda pior do que já é.

      Foi assim que, em pleno dia de férias, fui parar no Batalhão de Guarda Presidencial, às 7 da manhã. O frio, claro, estava absurdo. O sono fazia questão de avisar que estava presente. Mais ou menos como quando você está com tanto sono que tudo fica distante, esquisito, engraçado. A situação só não era pior porque eu sabia que aquelas outras centenas de caras estavam no mesmo barco.

      No dia, seriam feitos exames físicos pra avaliar sua condição e ver se aguentaria as pedreiras da vida militar sem quebrar em vários pedaços. Vários tenentes, ou capitães, ou sei lá, tiravam sarro de cada pobre garoto que passava por eles ("Silva Silva? P**a sobrenome de pobre, cara!", "Quem não entrar na fila o mais rápido possível, vai ser jogado na piscina", entre outros bem piores), pessoas tremiam de frio e de nervoso, nomes eram chamados.

     "Lucas Martins!", anunciou a voz. Nervosamente, entrei em uma fila com outros caras. Nessa hora pensei em tudo que podia fazer pra me recusarem. Fingir que tinha asma, que era fraco, que era burro, mostrar claramente que não queria estar lá. Incrível como, quando você está morrendo, sua vida inteira pode passar em sua mente em uma fração de segundo. Não é exatamente por isso que passei, mas quase. Putz, que galinha.

      Fomos pra uma sala onde estavam sendo feitos... exames de vista.

      "Lê a linha 11." Olhei pro papel na parede, mas as letras naquela linha pareciam um borrão. Não consegui. O cara olhou pra mim, pegou a minha ficha e disse "OK, dispensado."

Fim.