Alistamento militar - Um épico em forma de post

      "Jovem, você que completa 18 anos este ano, aliste-se..."

      Nunca liguei muito pra essa propaganda. Achava soldados legais e tal, mas nunca imaginava que um dia, o tal "jovem" seria eu. E, quando menos se esperava, lá estava esta pobre figura que vos escreve na fila pra inscrição pro serviço militar.

      Se quando você leu a primeira frase lembrou disto aqui, não te culpo. Se eles queriam convencer alguém que não queria se alistar de que a vida no exército é empolgante e interessante, falhavam feio. Tudo parecia obrigação, parecia que a qualquer instante você podia levar um tiro no peito e morrer sangrando na calçada. Isso ou ficar no posto de saúde cuidando de bebê cagão. Talvez o exército tenha realmente percebido que aquele formato de propaganda militar, com a galera disparando foguete e se arrastando na lama, não iria atrair muita gente, e tentaram fazer com que o exército assumisse uma cara mais jovem, pra facilitar a comunicação com o público-alvo. Isso obteve resultados... tristes.

      E, conforme o tempo foi passando, aumentou terrivelmente meu medo de ser realmente convocado.

      Lógico, na hora eu não pensava que, com este físico invejável e uma miopia campeã, eles iriam querer mais é que eu fosse embora logo pra crise de risos não atrapalhar o serviço no quartel. Enquanto pegava o papel que dizia o dia que eu deveria me apresentar, não conseguia tirar da cabeça a pior possibilidade e como minha vida se tornaria uma merda ainda pior do que já é.

      Foi assim que, em pleno dia de férias, fui parar no Batalhão de Guarda Presidencial, às 7 da manhã. O frio, claro, estava absurdo. O sono fazia questão de avisar que estava presente. Mais ou menos como quando você está com tanto sono que tudo fica distante, esquisito, engraçado. A situação só não era pior porque eu sabia que aquelas outras centenas de caras estavam no mesmo barco.

      No dia, seriam feitos exames físicos pra avaliar sua condição e ver se aguentaria as pedreiras da vida militar sem quebrar em vários pedaços. Vários tenentes, ou capitães, ou sei lá, tiravam sarro de cada pobre garoto que passava por eles ("Silva Silva? P**a sobrenome de pobre, cara!", "Quem não entrar na fila o mais rápido possível, vai ser jogado na piscina", entre outros bem piores), pessoas tremiam de frio e de nervoso, nomes eram chamados.

     "Lucas Martins!", anunciou a voz. Nervosamente, entrei em uma fila com outros caras. Nessa hora pensei em tudo que podia fazer pra me recusarem. Fingir que tinha asma, que era fraco, que era burro, mostrar claramente que não queria estar lá. Incrível como, quando você está morrendo, sua vida inteira pode passar em sua mente em uma fração de segundo. Não é exatamente por isso que passei, mas quase. Putz, que galinha.

      Fomos pra uma sala onde estavam sendo feitos... exames de vista.

      "Lê a linha 11." Olhei pro papel na parede, mas as letras naquela linha pareciam um borrão. Não consegui. O cara olhou pra mim, pegou a minha ficha e disse "OK, dispensado."

Fim.

Fotos 3x4

          Hoje fui tirar umas fotos 3x4, porque, sabe, pode aparecer alguma situação em que eu desesperadamente precise de uma. Sabe quando você vai fazer algo potencialmente desagradável mas ainda não caiu a ficha, de modo que você fica com alguma coisa cutucando seu cérebro enquanto diz "CAI FORA, MANOLO!"? Não? Bem, esse sentido aranha só é desenvolvido após anos e anos aperfeiçoando e treinando a sensação de "estou esquecendo alguma coisa".

Yep, quase isso

          Peraí, o assunto não é esse. Então, eu fui tirar foto na Fujioka mais próxima. Aliás, é incrível como ainda existem estabelecimentos assim, se hoje em dia revelar foto virou uma raridade, e mesmo assim pode-se revelar facinho em uma máquina, só colocando o cartão e escolhendo as fotos.

          O tema. Volte ao tema. É. Cheguei na moça do balcão e pedi pra tirar as benditas fotos. Ela era aquela típica balconista de loja de produtos relacionados a fotos, se é que existe estereótipo pra isso. Meio gordinha, antipática, empolgação tão contagiante que só falta ela te mandar tomar lá embaixo. A mulher resmungou algo, que assumi que fosse uma ordem pra sentar no banquinho. Aliás, veja bem. A foto seria tirada contra um painel branco logo do lado do balcão, de frente para a porta da loja, ou seja, não só a luz seria fornecida exclusivamente pelo Sol, mas qualquer passante poderia ver aquilo. Eu, sendo alguém muito extrovertido, claramente adorei a situação.

          Para tirar uma foto 3x4, você deve fazer a cara mais neutra possível e ao mesmo tempo parecer natural, o que é uma tarefa simplesmente impossível. Olhar para o vazio, mas ao mesmo tempo não parecer alguém sonhando acordado. Sério, mas não emburrado. Nariz reto, nem empinado nem abaixado. Na hora do vamos ver é difícil lembrar de tudo, mas fiz meu melhor. Ela tirou umas cinco fotos e foi pro computador selecionar a melhor.

          Volta tudo. Esqueci de tirar os óculos, e a prestativa moça nem falou nada. Sentado de novo no banquinho, noto nervosamente que três pessoas esperam no balcão para serem atendidas e ficam me encarando. Já estava foda tirar a foto sozinho com ela, e ainda me aparece essa plateia maravilhosa QUEM QUER BACALHAAAAAU? As malditas fotos finalmente saem, e vou ver no monitor.

          Cabeça baixa em uma, olho fechado em outra, reflexo de um carro passando, câmera desfocada. Terceira rodada. As pessoas já perdem a paciência. A fotógrafa/balconista também. Essas saem bem mais rápido. Das cinco, uma se salva, que é a que estou menos morgado. Não é a ideal, até porque o enquadramento ficou deslocado vários centímetros pra esquerda, mas vai ter que servir.

          Esse trauma com fotos vem da cabeça de um pobre paranoico, que há 5 anos não tem uma foto decente na carteirinha do colégio. Como você nem pode escolher essa, sempre saem aquelas atrocidades. Espero que na próxima eu consiga sair com uma cara que não seja "oi, acordei há 10 minutos e injeto drogas na veia nas horas vagas".

 Saca?