Maldita seja a tecnologia. Tudo que inventam por aí vem resolver problemas que eles mesmos criam e criar vícios que não existiam. Bons tempos em que eu ficava a tarde inteira sentado no chão do quarto brincando de carrinho ou lendo gibis. Hoje em dia a internet é uma constante, representando uma boa parte de minha rotina. Se vivi vários anos sem baixar animes ou usar o twitter, hoje dependo constantemente de uma internet banda larga, até durante as aulas. Viva o 3G.
Mas não precisa ser gênio pra saber que a internet no Brasil é cara e lenta. E, como se isso não bastasse, ela ainda cai muito. Então. Foi mais ou menos por isso que eu, revoltado com a velocidade que recebia da NET (e com muitas coisas para baixar ilegalmente por meios totalmente legais e lícitos pagando os devidos tributos e respeitando os autores das obras), liguei na central de atendimento para contratar uma velocidade maior.
Nós sabemos que cancelar qualquer serviço assim por telefone, como cartão ou assinatura de revista, é uma longa jornada com muitos obstáculos e dificuldades que têm como objetivo comprovar se o cliente tem a verdadeira intenção de cancelar esse serviço, mesmo que tenha que oferecer a mãe de sacrifício para conseguir isso. Você vai falar com diversos atendentes, supervisores, gerentes e psicólogos, quase chegando ao ponto de se convencer que cancelar coisas é pra fracos e vai aproveitar aquela promoção dos canais de luta-livre, mesmo que nem saiba o que é um turnbuckle thrust (nem eu sei, mas que deve doer, deve).
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| masoq/ |
(Nota: quando pesquisei por uma imagem dessas no Google Images, você não tem ideia de quanta pornografia apareceu. De todos os tipos. A maioria, muito bizarra.)
Se cancelar um serviço é tão agradável quanto aliviar uma coceira cortando fora a parte do corpo que está incomodando com uma faca encharcada de álcool e ainda por cima em chamas, comprar ou aprimorar algo devia ser pelo menos um pouco menos pior, né?
Bem, na verdade é, mas mesmo assim isso é um potencial criador de pesadelos. A NET, especificamente, se orgulha de ter um atendimento ao cliente integrado e desenvolvido, mas no final é tudo a lesma lerda. Pra começar, você já é recebido por aquela gravação que leva eras pra dizer a que opção corresponde cada botão. No meu caso, que era referente à internet, não achei nada que tivesse a ver com isso. Apertei 0, que é o botão pra "Tenho Alzheimer e não lembro por que liguei, por favor repasse pra um atendente que me ajude", e a voz já veio me anunciando uma promoção dos canais de futebol. Porra, meu pai já assina o PFC, não enche o saco.
Quase dois minutos após o início da ligação, chego ao atendente. Explico a situação. "Assinamos o Vírtua X Mbps e quero aumentar pro de Y". Ele me manda pra outro setor. "Assinamos o Vírtua X Mbps e quero aumentar pro de Y. Ele pede pra repetir porque a ligação está ruim. "Assinamos a porra do Vírtua X Mbps e quero aumentar pra merda do de Y, cacete." Seis minutos no telefone.
Próximo estágio: explicar que o serviço é assinado pelo meu pai, e eu não sou ele. Lá vou eu passar o CPF dele pra provar que não é trote, mesmo que eles supostamente já tenham verificado todos os nossos dados automaticamente, como falou a gravação lá no início da tortura do atendimento. Esse passo, com sorte, não é tão demorado, mas às vezes o cara me passa pro puto do supervisor pra "verificar a situação".
Quando eu termino de passar tudo de que o cara vai precisar, hora de ficar mais um bom tempo, que varia de 5 a fucking 10 minutos, simplesmente esperando ele confirmar a mudança. Eles ficam repetindo "Só mais um instante, senhor" diversas vezes, quando era mais fácil ficar quieto e trabalhar. Só uma única vez tive a sorte de ser atendido por uma pessoa realmente competente e legal, com quem fiquei conversando sobre jogos online e os canais adultos, e assim, fiquei até com pena quando acabou o processo. Mas, voltando à dura rotina, mesmo após esse tempo todo, ainda pode levar até meia hora pra que realmente apareça a mudança por aqui. Dá pra ver por aí como a internet deles é rápida.
Nessa última vez que fiz isso, porém, descobri que esse era só o início da diversão. A NET faz algo chamado Traffic Shaping, ou seja, eles basicamente limitam sua velocidade de download, provavelmente pra não sobrecarregar o sistema deles, ou porque são todos um monte de fdps que desrespeitam os clientes como forma de esporte. Putz, pago caro pra poder roubar filmes, músicas e jogos em paz, e os cabrones roubam minha internet.
E não é como se o serviço fosse ótimo, porque a velocidade de upload deles é uma bosta. Upload é a transferência de arquivos do seu computador para a internet, assim como download é o caminho inverso. Sabe quando você fica horas pra passar 10 fotos pro orkut, só pra no final dar erro? Bem, agora você sabe onde está o problema. Isso fode com torrents em que você é obrigado a manter uma certa taxa de compartilhamento. Torrent, pros excluídos digitais que provavelmente estão usando Internet Explorer neste exato momento, é um tipo de compartilhamento de arquivos em que você não baixa o arquivo todo de um servidor na internet, e sim cada parte dele de uma pessoa que o tenha. E sim, eu sei que navegador você usa. Aliás, bela camisola de bolinhas.
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| WTF |
(Por incrível que pareça, vi bem menos putaria procurando isso aí que na imagem anterior. Vai entender a internet.)
Ainda bem que, graças a meus amigos, consegui burlar essa proteção. Ahá. Lucas 1 x 0 NET, seus bundões.
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| Eles são racks de computador. E mentira, eu nem pedi ajuda, porque sou muito mais foda que todos eles juntos. |
No final das contas, entre mortos e feridos, estou razoavelmente satisfeito. Como não ficar feliz, se minha velocidade é um décimo da de uma internet razoável no Japão, mas custa mais que o triplo do que eles pagam?
Aviso: Não, eu não xinguei diretamente nenhum funcionário da NET. Se você se sentiu incomodado com isso tem mais é que voltar pras suas amigas fadas e andar de pônei mágico.
P.S.: Cacete, que post imenso. Fiquei seis dias escrevendo esta desgraça. Aliás, hoje é meu aniversário. =P
